On your journey to your dream, be ready to face oasis and deserts. In both cases : don't stop.

Garder chaque chose à sa place ; je pense que c'est ce que je réussis (je me permets de le dire) à faire en ce moment...  Car jusqu'ici c'était vraiment le bordel dans ma vie! Je me démerdais comme je le pouvais...

Entre projets/aspirations personnels, mon activité professionnel, mes préoccupations quant à cette maison, mon père qui se retrouve au chomage... et... cet autre merdier dans lequel je suis en ce moment depuis un bon moment et dans lequel j'essaye de ne pas me noyer ! *Sighs* ...  Les circonstances obligent que je gère tout cela avec calme... Je ne trouve même plus le terme "dur" approprié pour qualifier la situation, je dirai simplement que c'est TRES CHIANT... je voudrai juste un peu de stabilité pendant un moment...

En attendant je réalise qu'il faut être forte mentalement pour ne pas faire de betises et me perdre (je n'ai pas de tendances suicidaires hein!) ou tout laisser tomber et me contenter de ce que j'ai aujoud'hui (heureusement ou malheureusement, ça ne fait pas partie de mon caractère). Que quelqu'un vienne et se permette de me dire que je ne suis pas assez "forte" pour ceci ou cela...je lui réserve une bonne réplique.

Bref ! Il m'arrive encore de manger, même d'avoir envie de cuisiner, de sortir et d'afficher quelques sourires... la situation ne doit pas être si désespérée que ça.

Il y a juste une chose que je... fuis... son regard et toute situation susceptible d'occasioner une discussion... profonde. Alors là je peux pas....

Comment fait-on à 20 ans quand la seule chose qu'on puisse lire dans le regard de son père, c'est son désespoir, ses regrets, sa tristesse, son impuissance face à la situation ? La seule chose positive que je vois c'est son courage... je me dis et j'en ai conscience, j'ai de la chance de ne pas avoir un père qui aurait pu vraiment mal finir... (je sais de quoi je parle, je m'en rappelle comme si c'était hier)

Il m'arrive de me mettre encolère, d'en vouloir à quelqu'un ou quelque chose... à la vie, je ne sais pas.. .et d'avoir envie de hurler et de tout casser... Je regrette d'avoir 20 ans que maintenant... beaucoup de choses auraient pu se passer différemment si j'avais su quoi lui dire à 12 ans...

Quand je rencontre des jeunes de mon age, j'ai parfois l'impression d'avoir une longueur d'avance sur eux... et je ne suis pas la seule à avoir cette impression : "Qu'est-ce que tu es vieux jeu Connie!! Pfffffffffffffff t'es chiante... " lol :-) En parlant de jeunes, même des trentenaires, voire quadragénaires que je rencontre, semblent parfois vraiment vides à l'intérieur... n'ayant rien que je trouverai interessant à me raconter. Je me demande si c'est moi qui ne rencontre que ce genre de personnes ou si ce sont elles qui sont les plus nombreuses sur cette terre? *wondering* Ce n'est pas une critique négative, simplement un constat.... Cela peut peut-être aussi paraitre prétentieux de ma part mais pas du tout, je suis juste peut-être la SEULE à pouvoir vraiment comprendre ce que je dis...

Heureusement que je sais encore prendre le temps d'apprécier certaines bonnes choses qui se sont mises sur ma route... quelques rencontres  interessantes, une meilleure amie, ma famille, un petit détail que j'ai remarqué et qui m'a conduit à une opportunité que je n'ai pas manqué de saisir récemment... Je peux maintenant le redire : je suis confiante. :-) Et ça, ça change TOUT.

Sur cette note positive... je me casse ! ;-)

Orthographe pitoyable, déclaration... adorable

Vous recevez vous aussi surement des tonnes d'emails "FW :...." que vous ne regardez jamais. Sauf que moi, il y en un que j'ai ouvert (je ne sais pourquoi) et j'ai eu raison. Car ce qu'il contenait vallait vraiment la peine que j'y jette un oeil!

Je ne sais pas si je l'ai déjà dit, mais j'adore la langue française... je ne suis ni écrivain, ni journaliste mais j'aime l'écriture à ma manière... Je trouve dans l'écriture un moyen de rester calme... Moi la susceptible, qui m'excite toujours trop vite, agresse (je précise : verbalement) toujours tout le monde et qui suis constamment sur la défensive...

Quand j'ai ouvert et lu ce que contenait cet email, je ne peux quand même pas rester insensible à la manière d'écrire, très authentique de cette personne. (En passant je ne sais toujours pas si c'est FAKE ou pas, mais aucune importance!) . Si cette lettre est une vraie déclaration d'amour, je ne me moque à aucun moment de la personne qui l'a écrite. Au contraire, j'ai envie de lui dire : Chapeau!

Car malgrès son orthographe, il faut le dire, pitoyable... le message passe et c'est... touchant (Bien que si j'étais la personne à laquelle était destinée la lettre, je n'aurais pas vraiment été séduite.)

Mais entre nous... ça fait quand même un peu rire.


"Quand je te pense tu es dans mes pensements..."

PS : Cliquez sur les photos pour pouvoir lire. ;-)

De mon incapacité à m'ouvrir à la personne que j'aime le plus sur cette terre : Mon père

Ceux qui me suivent un peu sur Facebook ou Twitter , je l'imagine, doivent penser que je suis :
"une fille à problèmes..."
"encore une qui ne cesse de se plaindre..."
"une éternelle insatisfaite..." etc, etc

Que voulez vous? Ne pensez pas que je m'en réjouisse.

I feel like being 20 and acting 40!

J'ai beaucoup de mal à m'ouvrir, à quelqu'un qui compte énormément pour moi... avec qui je n'ai jamais vraiment vécu et pour qui je serai prête à mourir...mon père.

Les gestes affectueux, les "je t'aime dad", les calins, les mots tendres... je le reconnais, n'ont pas vraiment fait partie de ma vie ; de mon enfance, mon adolescence... On ne m'en a pas beaucoup fait et cela ne fait pas partie de mon quotidien.

Aujourd'hui, beaucoup de choses veulent sortir... j'ai beaucoup d'amour à donner...  je voudrai commencer par lui... m'ouvrir un peu plus... sortir de ma carapace... lui exprimer ce que je ressens.

Souvent, je le regarde, et au fond de moi je meurs d'envie de le serrer dans mes bras... en me disant que si je ne le fais pas, quand il ne sera plus de ce monde ou... que c'est peut-être la dernière fois que je le vois., je m'en voudrais à mort..... Je m'en voudrai à mort de ne pas lui avoir fait un bisou avec tout mon cœur en lui disant bonne nuit ou bonne journée, de ne pas lui avoir dit combien je l'aime...Pourtant je ne le fais pas! Je me contente d'un "Aller bonne nuit pap! *piouk*" vite fait, d'un "Aller je pars. Bonne journée (alors que j'ai déjà ouvert la porte et que j'ai le dos tourné.)  Pourquoi? De quoi ai-je peur? Pourquoi je refuse de laisser transparaitre le moindre geste tendre? Comment y arriver?

*I Love you Dad* (même pas foutu de le lui dire de vive voix.)


*Sighs*...

De l'art de dédramatiser ce que nous dramatisons toujours : Les histoires d'amour!

Quelle idée d'écrire une "Convention" pour les "blessés en amour" (traduction littérale!) ??

L'art d'écrire... mais surtout l'art de dédramatiser ce que nous avons toujours tendance à dramatiser... 

Chapeau Mr Coelho! ;-)

A – Whereas the saying “all is fair in love and war” is absolutely correct;
B – Whereas for war we have the Geneva Convention, approved on 22 August 1864, which provides for those wounded in the battle field, but until now no convention has been signed concerning those wounded in love, who are far greater in number;

It is hereby decreed that:
Article 1 – All lovers, of any sex, are alerted that love, besides being a blessing, is also something extremely dangerous, unpredictable and capable of causing serious damage. Consequently, anyone planning to love should be aware that they are exposing their body and soul to various types of wounds, and that they shall not be able to blame their partner at any moment, since the risk is the same for both.

Article 2 – Once struck by a stray arrow fired from Cupid’s bow, they should immediately ask the archer to shoot the same arrow in the opposite direction, so as not to be afflicted by the wound known as “unrequited love”. Should Cupid refuse to perform such a gesture, the Convention now being promulgated demands that the wounded partner remove the arrow from his/her heart and throw it in the garbage. In order to guarantee this, those concerned should avoid telephone calls, messages over the Internet, sending flowers that are always returned, or each and every means of seduction, since these may yield results in the short run but always end up wrong after a while. The Convention decrees that the wounded person should immediately seek the company of other people and try to control the obsessive thought: “this person is worth fighting for”.
Article 3 – If the wound is caused by third parties, in other words if the loved one has become interested in someone not in the script previously drafted, vengeance is expressly forbidden. In this case, it is allowed to use tears until the eyes dry up, to punch walls or pillows, to insult the ex-partner in conversations with friends, to allege his/her complete lack of taste, but without offending their honor. The Convention determines that the rule contained in Article 2 be applied: seek the company of other persons, preferably in places different from those frequented by the other party.

Article 4 – In the case of light wounds, herein classified as small treacheries, fulminating passions that are short-lived, passing sexual disinterest, the medicine called Pardon should be applied generously and quickly. Once this medicine has been applied, one should never reconsider one’s decision, not even once, and the theme must be completely forgotten and never used as an argument in a fight or in a moment of hatred.

Article 5 – In all definitive wounds, also known as “breaking up”, the only medicine capable of having an effect is called Time. It is no use seeking consolation from fortune-tellers (who always say that the lost lover will return), romantic books (which always have a happy ending), soap-operas on the television or other such things. One should suffer intensely, completely avoiding drugs, tranquilizers and praying to saints. Alcohol is only tolerated if kept to a maximum of two glasses of wine a day.

Final determination:
Those wounded in love, unlike those wounded in armed conflict, are neither victims nor torturers. They chose something that is part of life, and so they have to accept both the agony and the ecstasy of their choice.
And those who have never been wounded in love will never be able to say: “I have lived”. Because they haven’t.

Apres une loooonnnnngue absence.....

Je suis toujours en vie!! :-)

Eh oui... j'avais un peu disparu de la circulation... beaucoup trop de bouleversements et vraiment pas inspirée.

Bref! Me revoilà! Et il y a du changement : j'ai déménagé, re bonjour au célibat, quoi que... (hmmmm *pensive*...) et habite de nouveau avec mon père après ... 18 ans!! Je disais donc.. bouleversements. Oui... j'ai traversé des moments plutôt difficiles fin 2009 et début 2010. Je grandis encore... toujours trop vite... cela a du bon parait-il, je pense que oui... et la chose la plus intéressante qui me soit arrivée depuis le début de cette année est que j'ai découvert des choses que je n'avais jamais pris le temps d'observer ou d'admettre chez moi... il a fallu que je fasse une rencontre pour cela.. :-) et beaucoup de conversations...vraiment beaucoup..

J'ai également decouvert que j'avais UNE amie, le genre d'amie qui vous soutient vraiment, qui est à votre écoute, qui s'inquiète pour vous et qui vous encourage à aller de l'avant quand tout ne tient plus qu'à un fil et que vous avez envie de tout abandonner. Je voudrai juste lui dire merci... quoi de plus... ca veut tout dire je pense.  *Elle se reconnaitra* :-)

Donc voila, niveau émotions, sentiments... j'ai été servie ces derniers mois... bons.. mauvais... je les prends tous! Beaucoup de larmes, beaucoup de rire récemment... avec le recul et si on prend le temps de voir les choses différemment, on se rend compte que même les "mauvaises" choses ont du BON..

Quelqu'un m'a dit : "... tu fais une selection qui te permettra de connaitre de bonnes choses, et même que ces bonnes choses pourront avoir un mauvais coté. Mais elles auront toujours quelque chose de BON pour toi... C'est l'intelligence de la vie... des choix." J'avoue que cette phrase m'a parlé sur le coup mais ce n'est qu'après que je me suis rendue compte ce qu'elle voulait vraiment dire. Oui, parceque l'on met parfois du temps avant de se rendre compte de certaines choses...

Bref, re voila une Connie bien dans sa tete et qui compte mettre régulièrement à jour ce blog et en visiter plein d'autres! Cela m'avait manqué quand même!

A bientot.


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Jamais sans mes plats mauriciens!

Vous êtes vous déjà demandés ce qui vous manquerait le plus (après la famille et les amis biensur!) si vous deviez quitter définitvement l'Ile Maurice? Pour ceux qui sont déjà loin d'ici, qu'est-ce qui vous manque le plus?

Pour moi c'est sur et certain, ce sont les bons petits plats typiques de chez nous qui me manqueraient le plus. Certes, j'aime bien aller au resto, se faire servir, dé-servir, ne pas avoir à cuisiner, etc... mais un plat fait maison... ça reste un plat fait maison!

Mes plats préférés? Lentille rouge - rougaille corned beef, fricassé gros pois - poisson salé, bouillon brède - sauté "lé foie" LOL - achard mangue! Mmmmmmmmmm... Miam! Et vous?

J'adore les épices aussi!

Voici ce qu'il y avait hier au diner :

Au menu :

- Roti

- Cari poisson ek brinzele

- Giraumon

- Cari gros pois ek pomme de terre

- Brède songe

- Salade concombre
- Piment limon

Un vrai festin! C'était excellent.

PS : Si dire moi choisir entre caviar ek poisson salé, mo choisir poisson salé! ^-^

Se faire avoir par un réveil!

Il m’est arrivé quelque chose de très déconcertant hier au boulot.

Tout d’abord, je pense que la plupart d’entre nous détestent les lundis et adorent les vendredis, n’est-ce pas? On va tous bosser les lundis en espérant que Vendredi arrive vite! Tous les lundi matins, c’est une vraie torture pour moi de me réveiller pour aller au boulot (de même que pour les mardis, mercredis, jeudis et vendredis, je suis une vraie « couche-tard/lève-tard »)... De plus, le boulot en lui même, n’est pas top en ce moment car je suis un peu en avance dans ce que je fais et je ne tiens pas à ce que mon patron le sache, il n’aurait certainement pas de mal à me trouver un sale boulot. Donc je m’ennuie un peu pendant la journée... dès que j’arrive le matin, je n’ai qu’une envie c’est que la journée passe vite... mais elle semble encore plus longue... surement parceque je suis obsédée par le réveil (je jette un coup d’oeil presque toutes les 5 minutes en espérant voir enfin 5.00 PM !).

Dans l’après-midi, je devais jeter mon 50ème coup d’oeil (LOL !) de la journée et je lisais 4.20... Je me suis dit : Pfffffffffffff...encore 40 minutes à tenir....

Quelques temps plus tard, je jetais encore un autre coup d’oeil et je voyais 4.55 !!! (du moins c’est ce que je pensais) Youpi !!!  Je me redressais, toute joyeuse en me disant « Ouf ! la journée est déjà finie » et faisais un signe à ma collègue en lui disant :

- Bon, commence à sauvegarder tes fichiers, c’est bientot l’heure !

Et là elle me regarde sans dire un mot puis saisit son portable et me répondit en affichant un large sourire:

- Pourquoi sauvegarder ?? Il est 3.55 !

D’un air déconcerté, je répondis :

- Tu rigoles ??

Je rejettais un oeil au réveil sur l’écran pour vérifier que j’avais bien vu et il était toujours 4.55. Je pris mon portable et là, regettablement je vois 3.55 !!!!!

C’était le maudit réveil de mon ordinateur qui s’était encore avancé d’une heure sauf que cette fois je ne m’en suis pas rendue compte et je peux dire que je me suis bien fait avoir !!! Je ne vous raconte pas comme on a rigolé. Je me demandais « Et si j’étais toute seule, si j’avais vraiment tout fermé et si j’étais partie ??? Je me serai surement rendue compte sur la route ou en rentrant chez moi que je m’étais fait avoir par le réveil de mon ordinateur et j’aurais paniqué et aurais poussé les gens dans la rue ou dans le bus ou je serais sortie de chez moi en oubliant de vérouiller la porte ou me serais fait renversée par une voiture..... pffffffffffffff ! Et tout ça à cause d’un maudit réveil !!! Pourquoi il avance d’une heure quand ça lui chante ?